08-12-2007

Mis peliculas de navidad favoritas

1.-EL GRINCH
Llega la Navidad. Supuestamente es época de alegría, de buen rollo, de paz, amor y felicidad.Donde la viste. Las películas son para los que están de vacaciones y los temas suelen ser navideños. El prototipo de este año para este tipo de película es "El grinch". No porque sea para niños, sino porque habla de esta época del año tan amable y derrochadora. Si todo no pasase en un copo de nieve podría ser perfectamente una historia más cercana. Aunque el ambiente de irrealidad no le quita veracidad a la historia. ¿Seguro que no está tío Disney detrás de todo esto? Eso de que la belleza está en el interior, y que hay que dar una oportunidad a los que no son buenos a simple vista... ¿"La bella y la bestia"? Si lo bañamos todo con navideña nieve tenemos "El grinch", con una bestia verde y una bella niña.Hay tantas cosas que recuerdan a "Pesadilla antes de Navidad", lógico porque la base es la misma. La diferencia básica es que en una no conocen la Navidad y en otra es lo único que tienen. El resto, es muy parecido. Tanto, que los escenarios resultan muy parecidos (la montaña es clavada). Pero para hacernos reflexionar sobre el verdadero sentido de las fiesta navideñas no hace falta que salga Jim Carrey con sus muecas peludas, un muñequito de plastelina nos enseña eso y mucho más.

2.-MI POBRE ANGELITO
Esta pelicula se trata de un niño de 8 años que sus padres no le prestan atencion por que tienen que armar las maletas para un viaje de al dia siguiente, piden pizza, el hermano vomita y todos retan al niño chico. Que feo. Y justo el niño esta tan picado que le desea a Jesus, ala o al spaggetti volador que deshaga a sus padres para vivir solo en casa. Por esas casualidades que solo conocen los directores de cine el reloj de la casa se hecha a perder y todos despiertan tarde. Menos el niño que no lo despiertan. Que feo. El caso es que cuando se ponen a contar las cabezas para ver si estan todos un niño-chico-hinchapelotas-tipico-de-navidad se cuela y viaja gratis, pero luego se va el solo. Cuando todos suben al avion Kevin se esta despertando y piensa que todo es por su deseo y vive feliz en su casa haciendo destrozos. Pero justo llegan 2 ladrones que le joden la navidad.
3.-MI POBRE ANGELITO 2
Esta se trata practicamente igual de lo mismo que la anterior, solo que esta vez esta en New York y vive en un hotel con plata que le robo a su papa. Es entretenida aunque los valores de la amistad la hacen algo lenta. Ocurre que aqui Kevin sale de casa junto a sus padres para pasar la navidades en Florida, pero cuando su papa se va corriendo con una ropa que casualmente trae otro señor,Kevin sigue al otro señor y termina en el avion equivocado. Despues se va a un motel, o lo siento, un hotel con la tarjeta de credito de su papa y se gasta el dinero en dulces, juguetes y un televisor en blanco y negro donde ve la misma pelicula de mafiosos que vio el año pasado.¿Este niño sabia de la television por cable?
4.- QUÉ BELLO ES VIVIR
Sí Duro de matar es la madre de todas las películas navideñas, esta es la abuela. Y no es la abuela llorona esa que se queja porque nadie la pesca, cuenta historias repetidas y se duerme en la mesa. Esta es la abuela que hace küchen, que cuando le sale un asaltante le pega con el tarro de duraznos que fue a comprar, cuenta chistes cochinos y regala billetes de veinte para los cumpleaños. Es tan buena esta película que da lo mismo que dure tres horas, esté en blanco y negro y todos los actores estén muertos, porque cuando esta película empieza, ándate cabrito, mejor no tener nada que hacer y chantarse a verla hasta el final, llorando siempre en al menos cinco partes distintas. (Esta película la ponen los doctores en los hospitales, y si cuando termina al paciente no se le ponen los ojos como Candy, mínimo, el doctor firma el certificado de defunción y los manda a la morgue, por cadáver). Se trata de un actor del año del ñauca (Humphrey Bogart) que toda la vida quiere irse del pueblo y hacer algo por la vida, pero nunca puede porque se le muere el papá, el señor Burns del pueblo quiere dejar la escoba, el hermano se va a la guerra y la vieja queda con pena, etc. Al final es tanta la desesperación que él compadre se quiere suicidar, y ahí llega un ángel (Humphrey Bogart) a decirle que no sea gil porque es Navidad y la vida es bella, etc. Suena fome y me da un poco de sueño leerlo, pero el milagro es que no es fome y uno lo pasa chancho. Además es la única película que existe en el mundo que hace llorar no porque a un cabro chico le roban la plata y le envenan al perrito, o porque a la minoca se le congela el DiCaprio, no, en esta película no pasa nada malo y hace llorar de pura felicidad, y dan ganas de que seamos todos Flanders y andar siempre regalando cosas y siendo buena onda con todos. Así que arriéndenla y sean buena onda por último en Navidad, ¿ya? El resto del año se puede ser pelmazo. AH, tambien es esa pelicula donde muestran como seria el mundo si uno no hubiera nacido. 5 .- DURO DE MATAR
Esta es la madre de todas las películas navideñas, la que no me canso de ver todos los años comiendo pan de pascua .Se trata de Luz de luna (Korben Dallas) que está peleado con la esposa y así y todo se va a meter a la fiesta de Navidad de la empresa, que como toda empresa buena onda, es en la misma Nochebuena. Justo antes de que abran los regalos del amigo secreto llegan los alemanes (que en esta película son malos) con metralletas y toman rehenes y piden rescate, etc. y Korben Dallas tiene que salir corriendo a pata pelada a meterse a los tubos de ventilación. De aquí en adelante a Korben Dallas le dan como caja y va quedando todo cochino y machucado pero nunca deja de ser cool. Habla por walkie talkies con los malos y les saca pica, y hasta a uno que mata le pone un sombrero de viejo pascuero y le escribe “pascua feliz para todos, ho ho ho” (o algo así). Esta película debe ser la más entretenida del mundo porque siempre alguien está peleando con alguien. Los terroristas con los rehenes, los terroristas con los policías, los rehenes entre ellos, los policías entre ellos y los terroristas entre ellos también. Y todos ellos contra Korben Dallas. Explotan hasta los ascensores y siempre hay un malo que quedó vivo y que sale a último minuto para solucionarle algún trauma a un personaje secundario y que todos tengan sus cinco minutos. Hasta uno, que lo pasa chancho y piensa que ojalá tuviera una Navidad así, y no estar esperando a abrir los regalos toda la noche. (Menos el que tiene forma de calcetines y que mandó la tía chanta).
6 .- GREMLINS
Esta se trata de un señor que anda buscándole un regalo a su hijo adolescente treintón (en las películas antiguas los adolescentes eran todos retardados y repetían curso hasta que tenían treinta, onda Grease). Como no encuentra nada y en esa época no existía ni el Play 3 ni el Portal Lyon, se va a meter a Patronato. Ahí le compra a un chino un Furby que se multiplica con agua y que si come pollo se transforma en un Critter, que es como un Muppet, pero mutante. Lo de la multiplicación con agua es top. Incluso uno podría tener quintillizos y comprar un puro Furby y hacer economía, pero cuando se transforman en Critters el negocio se pone brígido. Tienen orejas gigantes y son como una legión de Bart Simpsons y quieren hacer puras embarradas. Al final que el Critter jefe se tira un piquero en una piscina y salen mil monos que empiezan a dejar la escoba en el pueblo, todo durante Navidad. Parece que en pueblo hay además una tienda de disfraces chiquititos a medida de los monstruos porque de ahí en adelante aparecen vestidos de todo, pero aparte de eso que no me lo creo hay muchas partes chistosas, como por ejemplo cuando los monos le van a cantar villancicos a la señora Burns del pueblo y la terminan haciendo pebre, o cuando muestran que se apagan las luces del árbol de pascua pero quedan dos prendidas no más, y ahí uno se da cuenta de que eran los ojos rojos de un montruo que está ahí escondido, y justo salta arriba de la mamá a ahorcarla con una bufanda. (Por esa pura escena diez óscares a los peliculastas).
7- EL EXTRAÑO MUNDO DE JACK
Esta es la única película de Navidad y/o de monitos que le gusta a las minas góticas y a Marilyn Manson, y todo porque salen murciélagos, monstruos y cosas freaks, y así se sienten originales y no temen mostrar sus almas torturadas. Se trata de un mono anoréxico que trabaja celebrando Halloween pero quiere “más que eso”, así que hace lo que cualquier Sirenita, Novicia Rebelde, Nicole Kidman, Bella y Aladdin haría en su lugar: canta una canción donde dice que está chato y que quiere algo más de la vida. (En mi colegio a los profes les pasa lo mismo pero salen a protestar,a donde la viste). Ahí descubre la Navidad y como todo buen gótico alucina con los colores, Santa Clos, los pinitos y los duendes y de ahora en adelante no quiere más a su pueblo y quiere el trabajo del vecino. Al final queda la escoba porque en Navidad salen puros monstruos y la gente reclama y el mono anoréxico aprende una lección. De ahí en adelante todo se transforma en “salvar la navidad”, que en las películas es lo mismo que “salvar los regalos”. Al final descubre que es mejor quedarse donde mismo estaba, pero ahora resignado a vivir odiando su pega toda la vida, y qué tanto. O sea, un mensaje navideño que da esperanzas.
8.- EL DÍA DE LA BESTIA
Esta película no sólo es de Navidad sino que también es de terror, y es chistosa, y es española y dicen “gil y pollas” (que son garabatos). O sea, tiene mucho contraste y es maestra. Además es la versión moderna del Quijote (un libro famoso), pero con un cura y un satánico haciendo de Pancho Panza. El curita y el gordo andan buscando al Andy Cristo en Navidad, porque quieren matarlo antes de que nazca para que el mundo no tenga que mamarse otro re-make de La profecía. En una parte el curita mata a un mimo, y en otra hacen una misa negra para invocar al demonio (llega de verdad, cáchense), y cualquier película que tenga esas dos cosas ya es una obra maestra aunque sigan tres horas de frodos homogay saltando arriba de las camas. Pero no se preocupen porque aquí no pasa nada de eso, y sigue una Nochemala donde pasa de todo: gente colgando de edificios, demonios agarrando del cuello a Panchos Panzas, curitas buscando guaguas para matarlas y versiones reloaded del pesebre. O sea, exelente
9.- LOS FANTASMAS CONTRAATACAN
Esta película es la tercera parte de Los Cazafantasmas y muestra lo que pasó con Venkman cuando se hizo rico y famoso, se puso amarrete, y ahora vienen los fantasmas de la Navidad a vengarse y a decirle que si sigue igual va a terminar más solo que un dedo. Parece que esta película es un remake de una película de los Muppets donde también salía un viejo que era tacaño y Gonzo tenía sombrero de copa. Y de una con Mister Magoo donde pasaba lo mismo. Y de una que dan en la tele donde salen todos disfrazados de Olivier Twist. Y los supersonicos, los picapiedras, tio Rico MCpato, etc.En fin, esta es la versión moderna, así que es la única donde uno no se aburre y se identifica más. La gracia es que Venkman es desgraciado pero simpático a la vez, y aunque uno lo odia porque no puede ser más maldito, igual se ríe y le importa lo que le pasa. Los fantasmas básicamente le dicen que tiene que dejar de ser tan chanta, donar el vuelto al hogar de Cristo, no hacerse el gil con el abuelito que pide en el semáforo, etc. y él aprende su lección justo cuando las cosas se transforman en pesadilla. (También es remake de El día de la marmota parece). Al final uno está feliz por él y le dan ganas de vivir solidario, pero justo ahí termina la película y a uno se le olvida.
10- BAD SANTA
Esta película no es “la verdadera historia del viejito pascuero” con superpoderes y renos que vuelan y nieve y todas esas cosas que son más falsas que Lavin sin pepsodent. Esta es la historia del viejito pascuero que está en la plaza de Armas,con sueño, la barba toda chascona y apestado por tener que sacarse fotos con los cabros chicos hinchapelotas que le sientan al lado de los renos falsos. Este es el único que trata a los cabros chicos como se merecen: a puro garabato y coscacho limpio. (Lo que más me carga de los cabros chicos en las películas es que quieren regalos y se ponen exigentes como si la vida fuera llegar y decir “quiero un nintendo wii”, dónde la viste, trabaja primero, la plata cuesta ganársela, etc) El también tiene un amigo enano que echa fuma, y entre los dos andan robando en los malls, pero todo siempre les sale mal porque la película es chistosa y no es de James Bond. Entonces el viejito pascuero se hace amigo de un péndex que no tiene familia y anda todo solitario por la vida, y es aquí cuando pasa lo inesperado: al viejo pascuero le da exactamente lo mismo y sigue tratando pésimo a todo el mundo. O sea, es una película realista. Pero es chistosa y emocionante al final, porque igual aprende su lección. Más o menos.

96 comentarios:

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Music Director : A.R Rahman
Lyricist/s : Gulzar
Movie Cast : Abhishek Bachchan & Aishwarya Rai

Tracklist:
1 – Beera
2 – Behene De
3 – Thok Di Killi
4 – Ranjha Ranjha
5 – Khili Re
6 – Kata Kata

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